Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?» =))

— Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями…
— Зачем?
— Не было ещё такой ямы, из которой бы мы с ними не выбрались.

У Николая девятнадцать, у Константина двадцать два. Они и рады бы гордиться, — увы, — но это их IQ…

Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе…))))

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги… и задумчиво расходятся в сумерках…

Мужчины, чем меньше женщину вы любите, — тем хуже борщ… рубашки не поглажены… носки не стираны и дети на вас не очень — то похожи…

ho4u_kotletku: как дела на работе, дорогая?
jri_makarony: все в порядке, любимый. (зря мы иногда не вчитываемся в ники)

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке…

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться.

«Глаза боятся, а руки делают» — девиз хирургов. «Око за око» — девиз офтальмологов. «Зуб за зуб» — девиз стоматологов. «Перед смертью не надышишься» — анестезиология. «В ногах правды нет» — отделение протезирования. «Ничто человеческое нам не чуждо» — девиз патологоанатомов. «Очумелые ручки» — акушеры-гинекологи. «Имеем Вас в виду» — проктологи. «Ты мой друг и я твой друг» — психиатры.

Шото странное с анекдотами творится… одни проходят, другие нет… о прикол будет, если все исчезнувшие вылезут. :shock:

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритами со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, то невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ну что, разве они не догадаются? Конечно догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это же непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собака благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут… … он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны, как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси туда, где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен.Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я бы точно к психиатру обратился».

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе*ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…