Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Когда идете в казино, одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них-то одних вы будете возвращаться.
***
Я уже практически выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
***
В душе-то я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа – такая сволочь!
***
Одна из самых изощрённых пыток для женщины. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.
***
Любой начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то просто ненавидит вечером
***
Женская сущность: найти пустяк… раздуть… страдать… вынести мозги всем окружающим.
***
Большинство законодательных инициатив в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
***
Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
***
– Профессор, у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
  (Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,22) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 741
24.08.2013, 9:10
 6 |
После посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… НЕ ПОМНЮ…
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон. Я пошёл «от обратного»!
Назвал кота в честь пароля. Теперь у нас так:
— RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Если дурак-начальник поступил умно – не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…
Умная женщина всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужчины, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
А знаешь — что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и — прямо в глаз!
Что самое обидное: глазами я похожа на маму… а грудью — пошла в папу.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
В наше время людей можно унизить очень простым способом. Просто спросите человека: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?»
Завернись в простыню и походи по квартире — почувствуй себя римским императором.
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь…
Британские ученые выяснили, что пиво само по себе безвредно, но становится вредным, если его пить.
— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше… . .
Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
:razz:
Завернись в простыню потуже и ложись спать — почувствуй себя египетской мумией. :lol:
P.S. Только не дай боже, не ешь на ночь много арбуза. :mrgreen:
Ну да… сверху — простыня, внутри — арбуз… вещи несовместимые, а могут среди ночи невзначай познакомиться. :lol:
Бабушкина мстя была подана по всем правилам-выдержанной и
холодной! :mrgreen:
Да, бабушка долго ждала… :mrgreen:
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
В сказках козлы положительные, а вот козы… :mrgreen: