Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
***
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да, пожалуйста, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
***
Краткая суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
***
На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…
***
На пачках сигарет можно писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
***
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
– Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
– Я не знаю, сэр, мне только 9 лет.
***
Один кот говорит другому:
– Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
– Вот это экстрим!
***
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
***
Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
***
Деньги, конечно, не делают счастливым… но они очень стараются.
   (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,53) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 085
01.08.2013, 20:06
 6 |
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне клюку подлиннее…
Про солнце и стимул. Я пробовал на «Опере», еще каую-то муру пробовал — «Эксплорер» та еще дрянь, но он привычней.
ХА, а я оказывается счастливая!!! :grin:
Вернулся Иисус на землю. Решил пока себя не афишировать, сел в поликлинике участковым врачом.
Заползает абсолютно беспомощная бабушка
— На что жалуетесь?
— Совсем ходить не могу, просто умираю
Иисус возлагает на неё руку: «Встань! И иди!»
Баушка легко вылетает из кабинета. Пациенты спрашивают: «Ну как, новый доктор?»
— Да ну его, как все. Даже давление не померил…
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Еще и выгнал из кабинета! :mrgreen: