:roll:

добавлю:

*
Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали.

*
Когда китайцы выходят драться район на район — драку видно из космоса.

*
Только в России президент может объявить 2013 год «Годом семьи» и… развестись.

*
Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

*
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

*
С годами косметичка превращается в аптечку

*
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

*
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, блин, — а УКАЗАТЕЛЬНЫМ!!!

А у, нас когда начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по офису Золушку…

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика): — Мам, ты что делаешь?
— Постель меняю.
— Описались?

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм !… — Вообще — то во мне 56… — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

«Медовый месяц» так называется потому, что мужчина, уже в первый месяц совместной жизни, понимает, что влип…

Если жена, узнав о любовнице, как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам…

Мне муж говорит: — В ОТПУСК УЕЗЖАЕШЬ ТЫ ОДНА, А ОТДОХНЕТ ОТ ТЕБЯ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам — хоть бы хны!!!

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры !

В социальных сетях начался новый сезон отпускных альбомов — «Умри от зависти !»

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла!

Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость!!!

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

Уважаемые мужья!
Если вы перестали видеть в своей жене — женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли….

И, НАКОНЕЦ, ПОЖЕЛАНИЕ ВСЕМ НАШИМ САЙТОВСКИМ МУЖЧИНАМ :
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов… :oops: :lol: