:grin: :grin: :grin:

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, му@ак!

Памятка в кабине пилотов:
«ПИЛОТ ПОМНИ — НА МЕСТО АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!»

Объявление:
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. В обязанности входит увеличение числа клиентов.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 26.

Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

:twisted: :twisted: :twisted:

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть.
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные — перед матерью; преданные — перед бывшими; плохие — для души.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

— Интересно, а почему добродушные люди всегда полные, а злые отличаются невероятной худобой?
— Всё дело в том, что радость распирает, а злоба душит.

Какая жаль,…
похоже, больше трех комментарий с анекдотами не пропускает,
ладно, отправлю завтра :cool:

— Давай переедем?
— Давай, а кого?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

Да уж… скоро все будем в собственном соку — у нас официально передали температуру до 46 градусов… :shock:

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Чем красивее девушка — тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая… )))

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан….. Молодцы, фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

В гостинице. Постоялец — администратору: — Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За такую цену вы хотите в постели ДЖУЛИЮ РОБЕРТС? ))

Мужская мысль — «Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!» )))

Попросила мужа узнать, правда ли, что фаршированный верблюд — самое большое блюдо в мире, а он почему-то начал вводить в Гугл «как вылечить женщину»?!

В ПОСТЕЛИ МОЖНО ВСЕ, ЧТО ПОЗВОЛЯЕТ ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ! (1-й постулат Гиппократа)

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Вчера меньшинство Думы спасло большинство, которое чуть не подавилось деньгами, которые хотело выделить на свое содержание.

В пионерлагере вожатый мальчику: — Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
:razz: :razz: :razz:

я теперь железку с девятью болтами в плече ношу)))

Suzuker :
Леонид меня зовут, не прячусь.

Очень приятно, Леня! :razz: Ну, как звать меня, ты знаешь. :grin: