Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»!
Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!
***
Эти три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать чаще и чаще… всего три простых слова – «Давайте мне зачётку».
***
– Почему он называет меня зайкой? Я ведь его совсем не знаю!
– Петрович, не выеживайся! Оплачивай уже проезд!
***
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
***
– Может быть, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
***
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
***
Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».
***
Люди подобны вину – если с годами они становятся только лучше, значит, они очень высокого качества.
***
Женщина покупает на базаре одну курицу и десять петухов.
Продавец ей говорит:
– Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт!..
  (Проголосовало - 13, средняя оценка - 4,08) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 206
25.06.2013, 16:44
 11 |
Как-то не очень сегодня анекдоты, даже улыбки не вызвали…
Почему? Про кофейную гущу очень даже правдивый. :lol:
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это же летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
Хозяин ресторана говорит клиенту:
— Гордость нашего ресторана — это черепахи!
Клиент, спокойно:
— Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
Чиновники: «Не пустим криминал во власть. Сами справимся!»
Чё-то я от спокойной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
Бензин — он как год рождения девушки. 92-й хорошо, но 95-й лучше.
— Все мужики козлы!
— Дa, дорогaя. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я сaмый большой козел в мире!
— Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
ДОЧЬ (папе) 4года. НЕ ОРИ НА МЕНЯ, Я ТЕБЕ НЕ ЖЕНА.
Вот бы стать БЕЗЗАЩИТНОЙ и СЛАБОЙ, организм свой побаловать ЛЕНЬЮ… Но приходится все же быть бабой… То КОНЯ на скаку… То ОЛЕНЯ!
А, вот с твоей подборки поржал!!! :mrgreen:
Особенно про «искупаешься» развеселило!!! :mrgreen:
«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».
Фигня!
Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Оксана! А, ты, была в Южном Бутово?
Я и в большом Каньоне не была :mrgreen:
Если честно, достал уже инетовский примитивизм! То про Петровича всякую чушь собирают, то про Бутово, то про котэ! В Мире столько всего интересного происходит, но вот сидят у компов озабоченные и боящиеся всего на свете и несут (не яйца) чушь!!! Мне, почему-то казалось, что, ты, выше этого…
Продажа патентов заграничным компаниям — Фирма «Им Патент» поможет Вам!
– Пусть хоть им повезёт!..