Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
***
Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуется.
***
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
***
– А давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
С появлением интернета вопрос «как убить время» стал не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».
***
В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
***
Если женщина спрашивает: Спать идем? Это значит: Всё! Мы идем спать! Выключай компьютер!
***
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
***
Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, это вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
   (Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,33) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 131
12.06.2013, 9:40
 12 |
Нарушить закон подлости не просто…
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!
Женщина всегда права! Она не права, только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?!
— Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
— Бери.
— Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
— Не бери.
— Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
— Бери.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
— Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
— Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
— А сегодня у тебя что?
— Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
— Кто сегодня?
— Старший сын… тоже…
— Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена.
страшная семейка :shock:
продолжение:
На четвёртый день заказ повторяется. Бармен:
-Что, ты тоже педик.
-А как ты узнал :shock:
-Вчера ночью твоя жена сказала :oops:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!
Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: «Дома?»
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: «ОБЕ!!!»
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру…
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога …вон…СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
Ехала сегодня в маршрутке… по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты — ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю…
Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: «данный ресурс может быть опасен для Вашей страны»!
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Избито!… Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
Стройка. Бетонная плита падает, фигарит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются.
Прораб: Зашибись, тетрис !
:razz: :razz: :razz:
:mrgreen: ехала в автобусе -закончились не только дезодоранты, но и мыло
Стройка. Бетонная плита падает, фигарит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются.
Прораб: Зашибись, тетрис !
Кажись, в нашем маленьком мирке, кто-то прозевал обрушение :smile:
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
:lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Жжёшь! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Серенький, я этим анеком третий день народ веселю — все смеются! :razz:
:smile: спасибо ребят,классные анеки! Ну а первое место-Серёге! Давно я так не смеялся!!! :lol: :lol: :lol:
Заходи чаще :smile:
Рассмешат, пошлют, обругают и поцелуют.
«Поцелуют» это к девчёнкам, они у нас добрые…
Особенно Рыся :smile: