Анеклоты очень похожи на анекдоты.

да, анеклотная подборочка:) Зубная щетка не помещается во рту… а что обувная щётка делает в ванной????

:mrgreen: Ох уж эти блондинки

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: » Златая цепь на дубе том…»

Совесть пропила, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа” посадить, то явка избирателей составила бы 100%”

У женщин существует три степени взросления, на букву «Му» : Мультики, Музычка, Мужики…

Вот муж мой, я хочу сказать, молодец!
Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.
И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и напомнила, что писатель — человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.
Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.
Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.
Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.
Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно… Или добровольно, но за очень большие деньги.
Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.
И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.
А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво! (заламывая руки) … Где, где я возьму свежее пиво?!
(c) eilin_o_connor