Я тоже с виду нормальный. И кашу у меня в голове тараканы вовремя перемешивают. И я тоже думаю иногда. Не о сексе. :mrgreen:

Лечь пораньше…и за что я себя постоянно обманываю? :mrgreen:

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Я люблю спать и спать любит меня! Но утро против наших отношения… :sad:

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу до конца.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Мальчиш — на-какой-дури-сидишь! :twisted:

Я не догнал про матросов и «Что, где, когда». Мне нужен Капитан Очевидность!

у матросов нет вопросов.

Хрен с ними, с матросами. Вот вам новый анекдот: На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона»

Единственный недостаток денег — их недостаток.

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Сын подходит к маме:
— Мам, мы сочинение пишем,»Как я родился» называется.
— В капусте мы тебя нашли — улыбается мама.
Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. — Да, Серый? :lol:

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

А у меня, как всегда… Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..

Блин… пошлый, но жутко смешной рассказ http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43109014786/Semeynyie-zabavyi?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43109014786&bpid=43109014786 :lol:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Прикольно! :mrgreen: :mrgreen: :smile: :oops: :lol: :shock: :cool: :!: