1-й

5-й… уж шибко актуально в отношении всяких су… скутеристов.

Последний… А как они проходят кастинг на работу? :shock:

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Грибник в лесу нашёл какой-то гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Скелет в кабинете биологии в самом деле как бэ намекает… :roll:

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома…

-Серая неплодородная почва, 5 букв?
-Бетон

Вид сверху — В , вид сбоку — Ь , Р, видд прямо — оо
:oops: :oops: :oops:

Вид сверху — В , вид сбоку — Ь , Р, видд прямо — оо

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

— Блин! Огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй.

— У меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в» :)))
— Ты гонишь — между а и в на клаве нет букв.

(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все,
что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них,
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая…

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно…
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть,
а у Вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.
Вы же сами просили лишних вопросов не задавать…

Родили под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет.