Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Записка на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».
***
Финансовые аналитики знают, что плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
***
Недавно предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
***
Пишу девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А почему таким тоном?».
***
На россиян никак не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему снег не тает.
***
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
***
Смотрелся в зеркало и заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
Родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
***
У каждой женщины есть право разбудить мужа в два часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,95) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 660
20.04.2013, 21:09
 28 |
Понты, понты. Злоба дня :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Лишь только на две вещи можно смотреть бесконечно — как прыгает Анечка Семенович…
В шоколадe содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград… старый… разлитый по бутылкам!!!
Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос))))))))))))))
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю — в активном поиске…
Высший Административный Суд утвердил новую форму обращения к украинским судьям: «Ваша нечисть»
Юлички, отличная подборка :grin: :grin: Наверное, девушка в активном поиске была после винограда от депрессии :grin: :grin:
Вот не может Юлененька не оскорбить моих светлых чувств к прекрасному!
Ты о чем конкретно?
И не обзвайся! Сережененька… :grin:
Я про Сименович. Юленька! :mrgreen:
Представил Аню Семенович со скакалкой…..прыг,пррыг,пррыг. Кайф!!!
Разговаривают дед и внук:
— Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
— Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
Гюльчатай, умоляю, закрой… Ну, пусть это будет личико.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус…
Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек — стоя…
По поводу реплики про иностранцев и русский язык…. вчера разговор на работе у меня:
— Дайте мне чай!
— Вам черный или зеленый?
— Мне вон тот синий!
— Так он же красный!(каркаде) :lol:
Хорошо что не дальтоники. :mrgreen:
Возвращается англичанин из России и горестно так-НИКОГДА!!!Никогда мы не сможем понять русский язык!!!-Почему это?!-Представляешь,прихожу на базар,там бабка ягоды продает,спрашиваю-что за ягоды? Она-красная смородина!-А почему она белая?!-Потому что зеленая! :shock:
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!!
Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну, как тебе сказать сынок…Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:»Этот ёжик будет жить с нами!». Я
не выдержал! :oops: :oops:
Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик
Вопрос так и остался открытым. Зачем? :mrgreen:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
Здесь логическое завершение налицо! :lol:
Всё надо называть своими именами!
Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым. Он друга спрашивает:
— Как ты всего этого добился???
Тот отвечает:
— Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста!
Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание:
— Хочу много баксов!!!
Приходит домой — а там много факсов. Факсы, факсы, факсы. Мужик опять приходит к другу и говорит:
— Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов.
А тот ему отвечает:
— Так я тоже не большой теннис
заказывал …..
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.prikolist.biz/humor/illustration/1738.htm
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Рожа у рыбки добила просто!!!
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
Повторение — мать учения и признак склероза? :roll: :mrgreen:
Признак некорректной работы браузера! :lol: :lol: :lol: То никак не каментился камент,то два раза закаментился! :lol: Я ж старалась до вас мысль свою донести!
Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину — cын ест пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?
-Колись сынок, ты куришь?
-колюсь, папа
Мама сыну:
— Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
— Это не Ж, это снежинка.
— А пьяным гостям ты это объяснил?
Гостям или гостьям? :mrgreen:
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит:
— Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю, и последний, судя по ценам…
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли!
Лев:
— Пошли!
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!