Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Китайскую стену построили для того, чтобы китайцы не вывалились из страны.
***
–Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
***
– Ты что так трясёшь головой?
– Да вот, мысль у меня застряла.
***
– Хочу купить мужу на день рождения «Плейстейшн».
– Подумай, тебе нравится секс?
– Да.
– Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
***
Хельмут Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Гейде, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
***
– Скажите, вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти пятнадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
***
В час пик в автобусе:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я и не спрашиваю, я вас предупреждаю.
***
– Мам, скажи, если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
–С тобой – нет.
***
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Как следует потряси
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
***
Мужская рубашка на обнажённом женском теле – это как флаг на завоеванной крепости.
   (Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,79) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 292
12.04.2013, 12:00
 11 |
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной… Особенно, если выясняется, что это парень..
Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам…
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.
Муж, уходя на работу:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше иди прямо домой – первым будешь!
***
В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, брюнета или блондина?
— Мне хотелось бы рыжего. У меня мебель красного цвета.
***
«Ты приедешь в Израиль?» — спросила она с вызовом.
***
Ханты-мансийская поговорка: «хороший Бабай –ёкарный Бабай».
***
— Как у теба дела с Николаем, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
***
Мужик дал объявление в газету: «Ищу жену…»
Через некоторое время был завален письмами с предложениями: «Возьми мою!!!»
***
— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
— Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
— Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов… На куске мела кто-то написал «х…»!
— Сто пудов — забором написали!
Баб не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но сильно расстроилась, когда я их надел.
Любимая поговорка американских шерифов: «Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы».
:smile:
Мужская рубашка на обнажённом женском теле – это как флаг на завоеванной крепости.
Так и есть! :mrgreen:
Так этот флаг никто не видит:)
Разве это надо кому-то видеть?..Этот флаг-сигнал женщины завоеванному мужчине! :lol:
Этот вариант мне нравится :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Мораль-мужчины,никогда не пользуйтесь распечатанными презервативами!!! :shock: :lol:
Мужская рубашка на женщине — это сорванный флаг с завоёванной крепости
Зато на стенке ещо одна полоска.