Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
– А мне мой говорит: «Ты чего такая худая? Иди торт съешь».
– А твой-то …это кто?
– Ну… внутренний голос.
***
У кошек просто генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
***
Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.
***
– За мной ухаживали самые богатые и красивые, не то, что ты!
– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
***
Рекламу о кредитах следует читать наоборот:
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
***
Вопрос на кулинарном форуме:
– Скажите, какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: андалузское или бургундское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
***
Звонок в турфирму:
– Добрый день! Нам бы хотелось отдохнуть!
– А какой суммой Вы располагаете?
– Ну… семьсот рублей!
– Отдыхайте!
***
После того, как в моём доме появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию…
***
Россия несколько дней жила без «одноклассников». Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
***
Фотосессия – один из наиболее быстрых способов раздеть любую девушку.
   (Проголосовало - 25, средняя оценка - 3,80) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 408
11.04.2013, 12:00
 15 |
Отдыхайте… Ну, ну… :mrgreen:
Отдыхайте… совет внутреннего голоса, ага
На семьсот рублей можно не плохо отдохнуть! :mrgreen:
Не, плохо))))
Но недолго
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
У хорошего банкира каждая минута на вес процента!
— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создали домашнюю обстановку.
— Что? Вкусно и быстро накормили?
— Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гы-гы-гы!
— Ну я нашёл выход — подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
— А можно мне в кабину?
— Фамилия?
— Груздь.
— В кузов.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
:smile:
Желтые ценники не показатель исправности холодильников. После чистки жироотстойников тоже желтые ценники появляются.))) :mrgreen:
Подозреваю,что всплеск рождаемости будет не только в России… :lol:
Я не заметила, что в Одноклассниками были какие-то проблемы :|
Интересно почему у него на Персика возникает РЕДАКЦЫЯ? :lol:
Четыре дня качал пресс, непереносимо болит жир на животе! :smile:
Всё! После шести не ем! Только пью… Пойду попью борща! :smile:
Англичанка попросила перевести фразу Mother her — she is ill!!! Ну кто ж знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ — ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ — ОНА БОЛЬНАЯ!!!
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина.
Вчера заметил, что кот по команде: «Кудаб*я!!!» автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Один приятель другому:
— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты…
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости…
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!)))
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…
«Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
Лучшие воспитатели — это мужчины… Никто кроме них не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…)))
Пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок ко Дню рождения, …то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так «сидит «, то штаны «висят»… …. .
Толи дело я! — юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну, а джинсики… вообще молчу!
ОН тааакой изысканный… Называет меня …»ДАМОЙ СВОЕГО ПЕРЦА!!!
Тут разобраться бы пора с процессами занятными: друг друга ГЛАДИМ до утра, ну а встаём ПОМЯТЫМИ…
Две русские рыбки Килька и Тюлька приняв израильское гражданство стали зваться Мойва и Сайра…
«БОЖЕ МОЙ, КАКОЙ МУЖЧИНА!!!» ))))))))))))))))))))))))) — самый идиотский период в жизни женщины, когда улыбку с ее лица не убрать даже с помощью кирпича.
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
ПОГАДАЮ-КА Я НА РОМАШКЕ: НЕ ЛЮБИТ — ПОЛЮБИТ, НЕ ХОЧЕТ — ЗАСТАВЛЮ, НЕ МОЖЕТ — ПРИДЁТСЯ, НЕ УМЕЕТ — НАУЧУ!!!
:razz: :razz: :razz: