Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Объявление в газете: котенок ищет хорошие руки, его хозяин — красивые ноги.
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что под окнами все грядки засажены колючими кактусами:
— Правильно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
***
Специально для мужчин: учебное пособие на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
***
Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
***
Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.
***
Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?
***
Иллюстрация рабочей недели: понедеееееельник….втооооорник….средaaaaaaa….четвеееееерг….
пятницaсубботaвоскресенье.
***
Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.
***
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
***
Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.
   (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,63) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 179
04.03.2013, 22:23
 5 |
понедееееееееееееееееееееееельник….. сегодня понедееееееееееееееееееееееееельник…
— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них — вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
— Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
— Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
— Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпав улиток на пол и подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Как верно заметил Гераклит, — одну бутылку нельзя выпить два раза. Но парадокс в том, что и две бутылки нельзя выпить два раза…
— Что такое «крест на крест»?
— Поп на медсестре.
***
Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
— Ну как, замужем лучше?
— Не лучше, но чаще.
***
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идёт дальше и крестится.
— Слава тебе, Господи! Без греха и досыта…
— Слава тебе, Господи! Без греха и досыта… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: