Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Приложил как-то ракушку к уху, чтобы послушать шум моря… Через несколько пару секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
***
Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.
***
Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.
***
В аду есть специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
***
Кажется, что в небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.
***
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
***
Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
***
– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.
***
Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
   (Проголосовало - 30, средняя оценка - 2,70) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 7 522
21.02.2013, 21:41
 5 |
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей — Аквариус, Рыбы — Писцес, Овен — Ариес, Телец — Таврус, Близнецы — Гемини, Рак — Канцер, Лев — Лео, Дева — Вирго, Весы — Либра, Скорпион — Скорпиус, Стрелец — Сагиттариус, Козерог — Каприкорнус. Теперь все ясно — под знаком Рыб жизнь проходит всегда очень весело.
Почему Бог первым создал мужчину? — Он вынужден был начинать с нуля…
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно потом играет.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня…
Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Страное лохматое существо отражается, а я — нет.)))
:razz: :razz: :razz:
http://www.youtube.com/watch?v=0H-DN8K7V6s
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком!»
Сижу в туалете, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и бегу открывать. За дверью — две тетки:
— Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно…
Объявление в синагоге:
«Необрезанным просьба не залупаться!»
Важная вещь, которой не хватает в лифте — это кнопка «давай быстрее, я писать хочу».
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
— Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
— Нет, за день так находилась…
Женское половое бессилие:
— Я не могу! В меня не лезет!
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.
Вы видели что сделали власти?!Они додумались выложить всю информацию о нас всех в открытый доступ!Там есть телефоны,адреса,фото,переписка,место работы,друзья,коллеги,родные и многое другое. Я просто в шоке был как увидел себя там, но там можно удалить информацию о себе, это хоть радует а то мало кто там что ищет. Вот сайт- http://pooisk.2sms.ru
Попробуй башкой ап дверь уепаться , что бы шок прошел…