Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
***
Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
***
– Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
– С чего это вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
***
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…
***
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
***
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
***
– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…
***
В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.
***
– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?
  (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 462
12.02.2013, 17:33
 4 |
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Из pазговоpа новых pусских:
— Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
— Hу и чё?
— Да у беpега ещё ноpмально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила….
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
— Девочка передай за проезд.
Панк:
— Бабуля, я не девочка!
Бабка:
— Нашла чем хвалиться — дура!
В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
Бесконечность — зачет! :mrgreen:
Встречаются два соседа:
— Ты че, нашел новый способ, как сексуально удовлетворить жену?
— С чего ты взял?
— Вчера, на ночь глядя, у вас, как обычно, кровать заскрипела. А потом вместо пары легких стонов твоя жена как начала кричать и визжать… Вот я и решил…
— Не… просто когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, и на жену карниз упал…
5 признаков лени:
1.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
Почему марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают британские учёные?
— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы печени?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
Основной принцип корейских социальных сетей — всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.
В Северной Корее нет соц.сетей.