Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
***
Девятнадцатый век: родила – и в поле.
Двадцатый век: родила – и на завод.
Двадцать первый век: родила – и к компу.
***
Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
***
Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.
***
Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.
***
Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!
***
— Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
***
Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.
***
Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»
***
Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.
***
У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.
   (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,82) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 175
22.01.2013, 20:10
 6 |
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
Встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?
— Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
— Вот именно, а то все: «Геи, геи…»
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.
:o О5 форматирование?
Однако, способы пробуждения становятся все изощреннее :roll: . :twisted: :twisted:
Жуть!А еще есть будильник,в который надо вставлять денежную купюру и он начинает её измельчать,если вовремя не выключишь! :shock:
денег еще можно заработать, а вот инфа на винчестере(жестком диске), она ж скапливается годами, вот у меня почта например, примерно с 1997/8года хранится, сколько компов сменилось… ;)
Иногда 10-рублей не большая плата за хороший,спокойный сон.
Завтра испробую новый будильник на сыне :mrgreen: