Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.
***
– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
***
– Если бы ты стал овцой, ты бы занялся сексом с овцой, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
– Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
***
А у нас есть плохая новость для любителей плохих новостей…
***
В зоомагазине:
– Ах, какая прелесть. Скажите, а это котик или кошечка?
– А по ушам-то не видите что ли?
– По ушам? — Не вижу
– Это заяц.
***
– Ты почему опоздал?
– Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на четыре часа.
***
– Ну что, как дела у тебя?
– Да все отлично, нет проблем!
– Жениться тебе пора!
***
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
***
Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».
***
– У меня что-то оригами не выходит никак.
– А давно съел?
  (Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,17) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 363
21.01.2013, 16:11
 8 |
:lol:
:twisted: зачем женщине форматировать винт?!
У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
— Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
— Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
— А какая может быть хорошая?
— Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!
Перемудрила что то, не интересно написала, особенно с концовкой.
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?..
Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись или кому давали?
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.
Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
— Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
— Просто впервые постирал мантию отдельно от носков…
На пляже:
— Господи, откуда в плавках столько песка?
— От старости.
— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм…
— Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу…
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка…»
Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя — вниз.
— Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
А вот и не от старости в плавках много песка… :roll: А оттого,что на песке сидишь без полотенца…Или по мелководью елозишь… :lol: :lol: :lol: :lol: !
:roll: Это был анекдот.
Песок не раки, стряхнул и пошел!