— Расскажите, а как конкретно вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы. :lol: :lol: :lol: :lol:
гениально

анекдоты из Рутена:

* * *
Он: Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
Она: Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка! Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее выкинула.
Он: Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

* * *
Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * *
(18:36) xxx: Я сегодня лягу в десять!
(01:05) xxx: …минут второго

* * *
xxx: Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: «Жизнь проще, чем кажется»…

* * *
ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да… хреновый у тебя был год…

* * *
Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того, что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю, как ее обратно испачкать, чтоб не отобрали, и где искать свою…

* * *
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый…
Она: Как будто это мешает орать!

* * *
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий коммент на русском: «Ёёёёёёёёёжиииииииик!»

(18:36) xxx: Я сегодня лягу в десять!
(01:05) xxx: …минут второго :mrgreen: :mrgreen:

Эх,сколько народу можно послать…в деканат работать!!! :mrgreen:

Молодец женщина, что орала бы на НО — вот поэтому-то они и живут дольше, что весь негатив сразу сливают, а не заливают или занюхивают.
Теперь осталось перебороть стереотипы и тоже орать при любых непредвиденных ситуациях. И пох на все :cool:

Один мужик пришел к приятелю в гости. Сидят они, выпивают. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Пошли, купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу. Врач, молодой прaктикант, старaется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
«А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс.» Женщина так и сделала. Доктор начал мять ее грудь и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает:
«Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём…

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Если у вас нету тети…
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

Не знаете, где можно взять на прокат ступу или метлу, ну так… пошалить хочется… ))))

Я никогда не любила пробежки… паркур… адреналин… но два соседских добермана и питбуль открыли во мне ого-го какой потенциал!

У меня такое ощущение, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

«Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
— Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
— А ты инструкцию читала?
— Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
— Ой, а что же мне делать?
— Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
— Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
— Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
— Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно! (С)