Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.
***
У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото,
где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю
следующим письмом.
***
Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.
***
Есть такой подвид соседей: перфорасты.
***
Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.
***
Эти родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь…
***
Белая футболка — это не только красивая вещь, а ещё и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчупы и майонезы
***
Одно из самых распространенных в мире заблуждений — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
***
— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
  (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,11) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 178
05.01.2013, 12:07
 9 |
К предпоследнему анекдоту — похожая ситуация и с молоком. Пока вы на него смотрите, оно не закипит. Молоко ждёт когда вы отвернётесь! :mrgreen:
1,2 :mrgreen:
Бабушку, умеющею писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Хорошие друзья никогда не позволят Вам совершать глупые поступки… одному!
После тридцати жизнь только начинается! Проверено… 100% гарантия!!! Места падения обозначены, соломка подстелена… Живи и радуйся!
На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…
Схожу-ка я с ума …
Фишку о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно — какой с дуры спрос…
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
Я женщина , которая за словом в Google не полезет!!!
— Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
— Может ты и пропустишь, а я выпью!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)
Меня вчера жена развеселила…
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: — Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: — Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
— Ну и как?
— Класс! Запомнила три команды!
— И какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!
Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Зачем??? Зачем проводить опыты на животных??? Это так жестоко!!! Возьмите лучше моего бывшего…
Нужно быть оптимистами! И даже если удача повернулась к Вам задом, скажите ей: “Мммм… Какая попка!”
:razz: :razz: :razz:
А схожу-ка я с ума!.. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Я вышел из себя. Через пол-часа вернусь. :lol:
Возвращайся, Серенький, без тебя скучно. :razz:
А меня очень про вред курения прикололо. :mrgreen:
Я хоть и не курю, но тоже чую, что на кухню во время готовки соваться опасно… :lol:
Я чувствовала, что ты молодец и не куришь.
А как же на кухню не соваться? а помочь жене пробу снять? :grin:
Это я завсегда, помогу и пробу снять, и всё остальное. Пусть без пробы по кухне ходит. :grin:
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня- прямо за обедом, прямо на столе,среди тарелок!! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Конечно неудобно, мы теперь в тот ресторан вообще не ходим. :lol:
Мораль-на родной кухне надо питаться!