Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
***
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***
— Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
***
Очень хочешь похудеть? Просто напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Хоп! Ты уже сидишь на диете!
***
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
***
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
***
Любишь кататься? Катаца тоже очень сильно любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!
***
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
  (Проголосовало - 36, средняя оценка - 4,19) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 703
28.12.2012, 16:51
 13 |
— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудела!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
— Говорила мне мама — не ложись на бочок…
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Голову об унитаз разбил…
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
А в Питер со своим салом можно? :oops: :mrgreen: А семечки трескать вилкой могут только изощренцы. :mrgreen:
Обратный вероянт — попробовать сидя на корточках у подъезда на раёне, как положено в трениках и лаковых туфлях, трескать мидии и фуагра по всем правилам этикета. :mrgreen:
Представила! :mrgreen:
2 :twisted:
Девушки,если вы не знаете,что сказать-улыбнитесь и поправьте лифчик! :lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Мужчины — затяните потуже галстук оппоненту.
ЧЁ так грустно сегодня…?
Второй анекдот стал таким злым боянищем, что им уже можно вместо мата ругаться :o
К четвертому как продолжение: не садись на диету — раздавишь.
— А в брачной анкете так и запишите «Василиса Прекрасная», — попросила Василиса Премудрая. — Иначе всех женихов распугаете! )))
Надо бы мужу позвонить, волнуется поди, где я… Да я и сама волнуюсь… Где я?! )))
Сеееееееегодня ГОЛОЛЁД!
Сеееееееегодня БУДУТ ТАНЦЫ!
Очень жаль, что 2013-ый год — год Черного, а не Зеленого Змея, всё таки было бы официальное оправдание пьянству…
Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе…
Выхожу на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить — чай, кофе, потанцуем и прочее… И тут вдруг вспоминаю, что вышла то я за ПЕНСИЕЙ!!!
Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу — впервые умудрился затопить соседей сверху.
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.
Если бы крема от морщин реально работали, у женщин не было бы отпечатков пальцев!
— Что это у тебя сзади, на опе? — Приключения, блин….
Новый год — это первая страница из 365 страниц книги. Сделайте ее великолепной!!!
ВСЕМ ЗАМЕЧТАТЕЛЬНЫХ ПРАЗДНИКОВ! :razz: :razz: :razz:
Урррааааа!!!!С наступающим,Юляша!!!!!
Пусть в ночку новогоднюю,
желанья загадаются —
и каждый день, весь круглый год,
пускай они сбываются. :razz: