Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Стоматолог:
— Пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
***
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет
***
Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
***
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
***
Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.
***
— Ну и почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
***
Он:
— В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
— В загс…
***
— Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
***
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
***
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
  (Проголосовало - 44, средняя оценка - 4,39) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 075
24.12.2012, 19:22
 8 |
:|
Диалог в ресторане экзотической кухни:
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают…
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите пока в холодильник.
Объявление:
«Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.»
Чарльз Линч
Можно классно покататься на луне,
И по радуге промчаться на коне,
Со слоненком подружиться,
И поймать перо жар-птицы!…
Глазки открывай…
Вы-ды-хай!…
— Слушай… Если со стола падает ложка — придет женщина, так?
— Угу…
— Если вилка — злая женщина…
— Ну…
— Если нож — мужчина… Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?
— Сервер, блин…
Женщина всегда хочет большой и любви…
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени…
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки, блин, растоптала!
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Разговаривают 2 девушки:
— Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
— Правда, Шарик!
Из жизни:
Взяв десяток яиц, мужик подходит к кассе. Кассир невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
На что он выдает:
— Нет, у меня еще и душа есть…
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать, как тужась и кряхтя, пчелы делают мед…
Жена американского посла наверное знакома с русской грушеколотилкой, раз отказалась от фруктов. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Я им раковину однажды сломал :cool:
Женщина всегда хочет большой и любви…-Одна буква,а как смысл изменился… :roll:
Когда еще и душа есть, это хорошо. :lol:
Еще лучше, когда с душой помяты груши и сломана раковина.
неплохо