Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Полиция! Немедленно откройте дверь!
— Нет! вы будете меня ругать!
***
Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
***
— А давно ли они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
***
— Доктор, слушайте, я решил бросить худеть!
— Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
— Насчёт результатов согласен… Но ко мне на улице, как тридцать лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
***
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя таааак сильно люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— А больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель…
***
Объявление в поликлинике: «В связи с угрозой террористического акта приносить кал на анализ только в прозрачной посуде».
***
Когда отправляетесь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
В элитном доме продаются 20-комнатные квартиры всего за 1,5 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на троллейбус — В ПОДАРОК!!!
***
Внимание! АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
***
— И запомни, сынок: никогда не верь женщинам, начальству и индейцам майя!
  (Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,13) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 050
22.12.2012, 10:10
 4 |
Последний весьма актуален в свете прошедшего конца света!
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.
В гаремах нет плохих танцоров.
В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил мальчик, нарисовавший простой круг. Остальных забрал дьявол.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Прорыв в отечественной микрохирургии: врачам наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
На воре мигалка горит.
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Красивое имя для богини быстрого секса — Перепихона.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Меняю злобу дня на радость ночи.
Лечу от алкоголизма… На Марс.
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
— Мам, дай денег на кокаин…
— Знаю я твой кокаин — опять книжек по физике накупишь…
трииии :!: