Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
***
— Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…
***
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
***
Вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в три раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!!!
***
Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
Банк проинформировал меня по СМС,
что списал со счета деньги за СМС-информирование.
***
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка;
а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.
***
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».
***
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
***
— Ну как с детьми у вас?
— Да сложно всё, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Ира как?
— Ира — это я. Вася выглядит еще хуже.
  (Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,31) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 293
10.12.2012, 17:46
 12 |
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
В нашем районе на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» — закончился гей-парад в Урюпинске.
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом наконец-то нам дали воду!
Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически сильнее.
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину — ушла любовь – завяли помидоры.
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
:smile: :smile: :smile: :smile:
Негодников надо записывать в противники и на полигон — мишенями работать! :mrgreen:
Слушай,какая хорошая мысль!!!!Надо всерьез предложить эту идею военкоматам! :lol:
Да ладно, кому они чего плохого сделали?
Чтото подозрительный ответ у тебя Baka :???:
5 звезд!
:mrgreen:
Предлагаю:
Год Змеи, провозгласить годом женщины!
И в рамках гос.программы выдать каждой Новую натуральную шкурку, на всю длину…и флакончик яда, от Шанель…
— Миша, вы танцуете???
— Танцую…
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже утомили!
.. Неистребима женская вера в мужские обещания…
Мои родители очень умные люди: У папы четыре диплома, а у мамы — муж с четырьмя дипломами…
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично;)
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН…)))
«То, что нас не убивает — делает нас сильнее», — Ницше
«То, что нас не убивает — делает нас жирнее», — современная версия
Мой… чистил ружьё,… Я… — штукатурила лицо… — ОБА собирались… НА ОХОТУ…
Скорей бухабрь с 31го по 14е)
А вместо Деда Мороза, Снегурочка может лично зайти? :lol:
:razz: