Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Жена разговаривает с мужем:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!
***
Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.
***
Один приятель звонит другому с радостным известием:
— У меня теща уехала!
— Кто, кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
***
Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
***
Пытаюсь заменить в своем лексиконе «Да вы охренели» на «Да вы верно шутите».
Чудесный эффект!
***
Уже очень скоро придется ребёнку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 300 тысяч.
***
Что такое детство? — Это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.
***
У меня есть один рецепт… — Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»
***
Есть у меня мечта — рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хреном Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
  (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,44) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 776
04.12.2012, 16:02
 10 |
За хреном? А как называется на овощном жаргоне вагина? :razz:
Со вторым утверждением-совершенно согласна! :lol: Потому что,я могу закрыть уши и не слушать,закрыть глаза и не видеть,а не дышать я не могу! :lol: :lol:
Теща все таки сумела разрушить семью дочери, умерев на день рождения зятя.
это как же теща зятя любила!
такой подарок ко дню рождения!
впоокеркеырыкеруке :sad: :smile: :x :| :roll: :cool: :arrow: :?: :roll:
Второе — правда стопроцентная! Запах — главное при знакомстве. Будь мужчина Аполлоном и умницей, но если от него воняет — знакомство не продолжится.
А по поводу пятого… побывав в культурной столице России, вдохновилась искоренить из лексикона слово «капец», всячески заменяя его на «ужас» и т.д… это КАПЕЦ!
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а еще он обещал мне купить «Ягуар»…
— Потрясающе!
— …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
«Не п..ди!» говорить «Потрясающе!»
Говорят что за мужчиной как за каменной стеной!!! Блин, мне в последнее время один гипсокартон попадается…
Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Девочки, если на улице, кто-то кричит «Дура», не обязательно оборачиваться, может это ваапче……..не Вам… )))))
Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.
В этом мире невероятное множество удивительных вещей. Но самым непостижимым для меня остаются бабы, нелепо пингвинящие на 15см шпильках зимой…
Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите её через брюки. Теперь носки всегда будут парой !
На моем холодильнике написано: «»Не открывай — разнесет!»» ))
В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Даже селёдка на Новый Год хочет шубу ,Что уж говорить про женщин!
— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить…
Самая жестокая мафия — финская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании…
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги…
Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
:smile:
Красавец который по телефону звонит а его дружбан наверно в обморок упал