Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет…
***
Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
***
Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет.
***
Филиппинский институт неоконченных исследований выяснил, что в семи случаях из десяти…
***
Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.
***
Залогом крепкой и дружной семьи является свобода слова: муж говорит всё что хочет, но делает только то, что скажет жена.
***
В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь…
***
Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в живот, потом в пах и еще битой по голове, то здесь главное — не растеряться!
***
Шиномонтаж «Ведьмино колесо»: отворот, приворот, закручивание гаек
***
Покупатель – продавцу:
— Я бы хотел посмотреть дешёвую красивую обувь
— Я бы тоже
   (Проголосовало - 25, средняя оценка - 2,92) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 245
28.11.2012, 20:24
 16 |
История из жизни:
» Святая простота
Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово «з…упа», и Света спрашивает:
— Мальчики, а что такое «з…упа»?»
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола «лупить», типа «бить» по-польски, а то, чем бьют, называется «лупа». А соответственно с другой стороны «лупы» — «з…упа».
Ну, все посмеялись и забыли…
А сегодня сидим, кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
— Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на з…упе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на з…упу, и ты будь внимательней…»
Вот как Вы коллегу подставили, введя в заблуждение по истинно российскому значению слова. А чем этот застольный опс. закончился, генеральный её не уволил?
Я никого не подставляла — историю эту прочитала в нете… Девушку, судя по всему, молодой человек подвел — может, пожалел ее невинность, а оно вон как вышло… :smile:
И еще:
Родители с маленькой дочкой едут в машине. Происходит следующий диалог:
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка: —
А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливается, бросает руль и выпадает из машины…
:oops: :oops: :oops: :oops:
++++, дети вообще чудо. :grin:
Хотела стать ангелом… но белое меня полнит…
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку..
Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…
— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле…
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе! «.
Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки — замужество поможет вам закопать любые ваши таланты
Кто ищет, тот всегда находит. Кто-то счастье, кто-то приключения!…
:razz:
Стояла я вчера очередь в поликлинику… :roll: Там и отъехать не долго
пока все тётеньки-врачи с мыслями соберутся, пока они подумают кого им пригласить, пока пять лет пациент сидит в кабинете
…хуже стоять только в очереди в налоговую… :sad:
Меня тоже по магазинам гоняют :lol:
Ты самый младший в семье?
я про то, что когда мимо ларька или магазина проходим, я жене говорю «ничего не хочешь?». Она говорит, что не хочет. Я уточняю «точно?????» Она говорит «да, точно» А когда домой заходишь, раздеваешься……Жена говорит «ой, я пива захотела» РРРРР
Как я тебя понимаю!У меня ситуация с точностью до наоборот-едем с мужем в магазин,затариваемся и я решаю выпить бутылочку пива-кладу в тележку и спрашиваю у мужа-а ты будешь?Высокомерно-не буду!Точно?Точно-преточно!Приходим домой,я открываю бутылку и начинается-а налей-ка мне стаканчик!Взяла за правило в любом случае покупать парочку бутылок… :lol:
Ты раздеваешься, а жена пива сразу просить начинает?
сарказм тебе не свойственен :arrow: уточни :lol:
У меня такая же ситуация. Каждый раз свою спрашиваю «точно? ТОЧНО?!», и каждый раз она через час передумывает