Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?
***
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
– У вас Анька наряды меняет каждый день! Наверное, у неё муж богатый?
— Да нет! Как раз ищет!
***
Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
***
Душой на море, попой на стуле
  (Проголосовало - 28, средняя оценка - 4,32) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 303
26.11.2012, 14:19
 5 |
вот и я тоже ,душой на море,а попой на стуле :roll:
второе желание зависит от количества первого желания :mrgreen:
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей: «Тоскана», «Бордо», «Невада»,»Бавария»…
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями «Поволжье», «Тамбовская область», «Волго-Вятский район»?
***
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
***
Отключили интернет, пойду елку выброшу, что ли…
***
Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
***
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
***
Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!»
***
Навари-ка, бабка, щей — ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
***
Лучше порно, чем никогда.
:smile:
меня когда теща спрашивает «что будешь есть» я всегда отвечаю вместо «мясо» — «мертвое животное» :twisted: