Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
***
Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.
***
Многие желают получать дополнительный доход не вставая из-за компьютера и задаются вопросом «как заработать в интернете»? Насколько это реально? Какие способы сейчас популярны? Узнайте на http://worknet-3.ru/
***
Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…
***
Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.
***
Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…
***
Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.
***
Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
***
Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.
***
Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая…
***
Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
— А какое было платье у невесты?
— Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
— А какое было платье у невесты?
— Белое.
  (Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,09) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 282
21.11.2012, 23:27
 14 |
За рекламу я бы тебе 0 поставил!!!
Третий! Самый смешной!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
+1 :)
+1 :)
Если честно неочём!
Натали буксует… Тогда я закину свои пять копеек:
Как правильно встречать мужа с работы.
Австралийское «Руководство по Домоводству», изданное в 60-х годах Оззи, обратите внимание — австралийское!
По нему учили девочек в хай скул:
* Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
* Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
* Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.
* В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить.
:mrgreen:
Там есть еще и для мужчин-после исполнения супружеских обязанностей ваша жена захочет пойти в ванну-не мешайте ей,возможно,она захочет там поплакать… :lol:
«Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!)»
Ужас! :mrgreen:
Жестяяяяк :mrgreen:
:mrgreen:
Неплохо
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажите этому косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями «лапша», «тушенка» и «дурак»!
Лилипуты готовились к войне—кормили Гулливера горохом и звали его ласково «Царь- Пушка»
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!
:lol: :lol: :lol: Это был не тот слон!!!!