Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
Разговаривают две католички:
— Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
***
Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.
***
— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.
***
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!
***
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
***
Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Расскажите, пожалуйста, как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжжжжжжжжж
***
«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
  (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,63) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 005
15.11.2012, 17:03
 9 |
Дедуля подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес…
Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаверма. Пирожок с ненавистью:
— Понаехали тут…
Моё терпение пукнуло…
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает штаны, и , достав из них свое «хозяйство», сует его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! » Подбегает к дому, судорожно тычет ключом в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные офигевшие глаза и слышит:
— ОТПУСТИ!…
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом -оформление документов…
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…
— У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!
— И что тут удивительного?
— Ну ты представь : рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!
ХОМЯК!!!
:lol: :lol: :lol:
ОТПУСТИ!!!- :lol: :lol: :lol: Нечего куда попало совать!!!
Он был невезучим настолько ???
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым…. Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
— Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
— Ваши документы!!!
:arrow:
— Как же меня раздражают люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
:arrow:
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!
:arrow:
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё*аный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть!
Шикардос !!! Респект !!! Пра меня !!! Я так попадал именно в Париже,хоть верьте хоть нет.
>Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.
Да у вас всех психическое расстройство с этим вашим возрастом!