Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
***
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
***
Вовсе не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать «будь здоров»
***
С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
***
Если женщины совсем не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
***
— А какие девушки у нас! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Ужас!
***
Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
***
Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/мандарин /чай, после 11 вечера… — булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
***
Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.
***
Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.
  (Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,41) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 927
14.11.2012, 17:46
 6 |
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым…. Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
— Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
— Ваши документы!!!
Пришла жена, а гости не одеты…
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег…
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это — свадьба??.. Как — моя?!!..
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу…
Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
— Как же меня раздражают люди!
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
— А вот когда я лук режу, то никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
:smile:
Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!
Я жду тебя, ты не приходишь :sad:
Я жду, меня с ума ты сводишь :!:
Немеют руки, лоб вспотел.
Я так войти в тебя хотел! :arrow:
Лишь о тебе мои мечты!
О лифт, когда приедешь ты!?
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат — имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину,
И возле уха слабый голос:
— Выходите через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус. :smile:
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир…
Ха, наивный раб!
***
— Доктор, у меня мания величия!
— И это вылечим.
— Кто?? Ты?? Жалкий районный докторишка?!?!??
***
Пришла смс от оператора: «Общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Ну и где эти люди?!
***
Хах! Наивные соседи… Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…
***
— Мам, я хочу себе татуировку!
— Неси ремень, ща набьем.
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Дык когда ж это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
***
Безнадёжно — это когда на крышку твоего гроба падает земля, а остальное можно исправить! :!:
***
— Дорогая, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
***
На свадьбе у дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано:»СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»! Открываю,а там только ПОРОШОК!
Хорошего всем дня!
Kлиeнтcкие базы тел +791З79З6ЗЧ2 Email: tarrageros@gmail.com ICQ: 6288862 Skype: s….8