Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Решил тут как-то собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54 году он случайно разбил бутылку водки.
***
Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом
***
Ненависть мою к некоторым людям в полной мере нельзя выразить никакими словами, на этот случай я приготовил особый танец.
***
А вы знаете, что если зёрна кофе не варить и перед этим не молоть, а заряжать в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее?
***
Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
Млять…
***
– Слушай, мне тут такое на экзамене по вождению сказали… что я педальтоник
– Это как?
– Я педали газа и тормоза путаю…
***
Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
***
«9 5 % всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает социологическая служба ФСБ России.
***
– И давно в Питере дождик?
– С 1703-го, дружище
  (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,96) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 896
29.10.2012, 11:53
 8 |
Как-то смешных нет..
Это ты не был на месте продавца, которому говорят: «спасибо, я просто посмотрю…», а ты первый раз за день зашел в каптерку погреться и присесть… и выходить надо, чтоб эта редиска ничего не сперла. :evil:
Мужик другу жaлуется:
— Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело…
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуaльно! Она коньки и отбросит…
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстному мужу. Видит — тот вaляется измотaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
— Ну, что, кaк женa?
— Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя… Не знaет, что скоро умрет…
***
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!
***
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она:
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
***
Сантехник Петрович убедил свою соседку — блондинку, что без вебкамеры в душе не будет горячей воды.
***
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
***
Гаишник останавливает девушку:
— Так, езда в нетрезвом виде!
— Сам ты езда!
***
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет…
:arrow:
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
:arrow:
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
:arrow:
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
:arrow:
В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
:arrow:
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
:arrow:
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дро…ить — покажи, какая Украина независимая!
:arrow:
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».
:arrow:
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
про кофе — зачет. Посоветую коллегам :twisted:
Кофе из дробовика — это новомодная штучка. А вот раньше поваренная соль очень ценилась. Даже поговорка такая есть: Недосол на столе — пересол ниже спины. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
норм.
Скороговорка: Сорная трава, засоряя поля, попадает в табак…
Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх!!!