Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!
***
Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.
***
Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…
***
Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
***
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
***
Как и любой опытный диллер, Россия даёт начинающим странам первые дозы газа практически бесплатно, постепенно
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…
***
Просыпается мужик с большого бодуна, смотрит, а на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А ты что тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек-то уже не хватает!
***
Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
— За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…
***
Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.
***
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
***
— Доктор, послушайте, как это называется?
— Что именно?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
— ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 033
14.10.2012, 7:09
 17 |
Последний завистники придумали)))))
Сегодня прямо все хороши))
http://www.youtube.com/watch?v=RvQxKItDz8g
:mrgreen:
Вот меня когда-то спрашивали, что с моими глазами. Я тоже сначала думал, что от наблюдения за молоточком невропатолага… :roll: :mrgreen: :mrgreen:
Ага, вижу в конце накосячил. :roll:
Хмммм….Весьма странный пост для Прораба…Помнится,он клеймил большие си…груди!А тут-на тебе! :roll:
… и упаси боже от такого…
тут глаза вообще лопнуть могут…
http://www.youtube.com/watch?v=uVtWpXFvyvE
Коровы обзавидовались… :shock: :smile:
Ужс.. :shock:
:shock: :shock:
Халя!!!У тэбэ сиськи вывалились!!! :shock: :lol: :lol:
Опять вспомнила этот мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=N94IMOnEWYg
Думаешь, что это большие? Это же пунш-ап. :mrgreen:
Пунш-это такой слабоалкогольный напиток!А бюстгалтер бывает пуш-ап. :razz: Левые-так себе,а правые размер на 4 тянут!А ты дюже супротив 4 номера возражал! :lol:
Встретил в Интернете объявление: «Женщина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у неё проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
— У меня вчера не получилось с девушкой… Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе.»
—
— Все! больше не пью… вааще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома… приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньякa…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати…
Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу!
Мама:
— Домой придем, там и попьешь.
— Мам, мам, а я кушать хочу!
— Домой придем, там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз — она и наестся, и напьется….
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты др….ть вприсядку попробуй — и нае….ся, и напляшешься…
— Про «Bиагрy» знаешь?
— А для чего онa?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь…
— Успокоительное, что ли?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: