Так себе :sad:

Так себе :sad:

Первый просто взят из жизни !!! :lol:

Второй — класс! таки правда! :mrgreen:

–Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
–Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи, где хочешь!

Странно! На дворе уже октябрь, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохренения до сих пор не придумало новый грипп…

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом…

Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё !

Если Грузия и Армения вдруг объединятся, то этот союз будет называться — Giorgio Armani …

Последний абзац в рецепте кулинарной книги: «…Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет».

Война. Немцы в деревне, видят, бабка молится. Спрашивают: -Бабка, за кого молишься?
Бабка: -За вас.
-Молодец, бабка! А какую молитву читаешь?
-За упокой!

Вчера готовила ужин… Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь!!!

Крем лаборатории Vishy для новых русских «От трещин на морде».

Эйсоптрофобия… (спектрофобия)… — это боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня. Особенно в понедельник!

В животе — бабочки, в сердце — кошки, а в голове — жирный, бешеный мадагаскарский ТАРАКАН!!!

Женские приметы: выпрямила волосы–– к дождю; уложила волосы к ветру; на башке хаос–– встретишь всех знакомых !!!

:razz:

— Если соседи будут орать и разбудят ребенка — постучи им в стенку.
— Че, дура, что ли?! Ребенком в стенку?!!

Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо, чтоб с икрой были…

— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие… Щупают!..

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!

— После того, как мой муж отравился, сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде..

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
— Луиджи, поди сюда! Синьора Бальдуччи звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила… короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания…
— Это что ещё значит?
— «Что значит, что значит…» Значит то, что трусы надо чаще менять!

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж проверь, а?

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
— Ну, как у меня реакция?
— Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа…

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Технический прогресс: включаешь телевизор, а там показывают всю рекламу, которую ты пропустил, пока он был выключен.

Появление детей в семье… Кто мог сочинить такую мерзкую фразу? Рождение ребёнка — таинство! Оно даровано Богом!!! Какое счастье, когда твой ребёнок протягивает к тебе ручонки, и прижимается к тебе!!! Стучит сердечко… Плоть от плоти твоей! И нет ничего роднее!!! Его радость — твоя радость! Его боль — твоя боль! Его успехи — твои успехи, его поражения — твои поражения. Дети! Это единственное, ради чего устроен этот Мир!

Пока четыре… :razz: