Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
-Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
***
Педант Аркадий Петрович во время пожара решил, что нужно внимательно изучить план эвакуации и… сгорел.
***
-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
***
В районе новостроек на одной из окраин Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
***
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
***
И сказал богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило поганое чудище:
— Извините, но мне выходить только через две остановки.
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
***
Свинья, увидев на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы сказать мне что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно?
— Ммммм…. Могу. У тебя член больше, чем у твоего брата!
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 863
05.09.2012, 23:59
 5 |
— Дочка, иди — ка сюда!
— Ну, все ясно! Сигареты нашли? Или из школы звонили? Если вы насчет денег, то я все верну… Папа, наркотики в шкафу не мои, это на продажу… Если приходили из милиции, то они ничего не докажут… Нет трупа — нет преступления!
— Это ты вазочку разбила?
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
— Ехал сегодня нa рaботу и увидел реклaму aнтенны «Триколор»… Прочитaл, и че-то тaк домой потянуло, решил вернуться…
— И что же тaм тaкое нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю — ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
… Решил своего кота попередразнивать — он облизнулся, и я облизнулся; он зевнул, и я тоже… Он вытянулся, и я прилёг… И тут он, гад, изогнулся и давай причиндалы свои вылизывать!
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Профессор, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно… еще во время своих первых ходок.
– Ой, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу…
Парень в аптеке просит соску побольше. Аптекарь:
— Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
— Себе беру!!
— ???
— Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена прикалывается сколько угодно, зато хоть выспится!
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле…
Мама читает на ночь дочке сказку про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое «скотомудилище»?
Новое издание «Камасутры» получило название «Голь на выдумку хитра»
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая — от заводского.
Класс! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Lynx, первый анекдот из личного опыта?
Не, я проблем родителям не создавала… И собственное дитё(тьфу — тьфу — тьфу) пока тоже только хорошие сюрпризы преподносит… :smile:
Анекдоты хороши как на подбор :lol: