У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктоp! Меня бpосила девушка!
— Вам к психотеpапевту…
— Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

Встретились две подруги. Одна в слезах.
— Ты чего?
— Да со своим поссорилась.
— Почему?
— Да спросила его: «Как сильно ты меня любишь?», а он, подумав, говорит: «Ну вот представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива… жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь — бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю — такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» Ну, я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет — одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели…
— О, боже!!! КАК он меня любит!!!

— Купил новую «Мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Село. Утром жена просыпается — на столе записка от мужа лежит: «Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается домой — на столе лежит записка от жены: «Коло ворот народу много, дала коло сарая».

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Кaк можно сильно обидеть сисaдминa?
— Скaзaть: «Зaходи, Гостем будешь! »

Мужик заходит в кабинет к отоларингологу, расстегивает ширинку, достает своё «хозяйство» и показывает — у него там всё сплющено и посинело.
Врач:
— О… Это – к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
— Гражданин, я не занимаюсь лечением алкоголизма! Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него… Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ею по столу. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай, красотка, если бы ты знала, ЧТО я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если ЭТО у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают…

Рaзговор двух девушек:
— Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
— А ты сaмa не можешь?
— Дa у меня руки из ж… рaстут…
— Не дотягивaешься?

Пятый!!! Отличная новость!!!!! :razz:

Во время спецоперации проведенной «силовиками» в Дагестане было уничтожено 6 боевиков, 3 мелодрамы и 1 комедия. :lol: :lol: :lol: :lol:

Как всегда тупо!! Хэ-хэй, ублюдки))))

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!

На твою голову не прольются. На Урал пойдёт облако. А им не привыкать, и иммунитет у них уже наверное выработался. Хуже будет жителям Владимира, Нижнего Новгорода, Казани, Ижевска и Уфы… Но их можно на время переселить!
К радиации иммунитета не существует