Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Забавно, но мужчины признают существование женской логики, правда называют ее по-своему: «накаркала!».
***
-Согласно статистике 50% браков заканчиваются разводом.
-А еще 50%?!
-Смертью.
-Мама! Я больше не хочу жениться!
***
-Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит…
-Хм, а ты его очень давно съел?
***
Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.
***
Интересно, но факт: все арабские женщины выглядят очень сильно замотанными.
***
Новости:
Погода на планете Земля вновь подвела синоптиков, сломав все их планы.
***
Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.
***
-Где работаешь?
-Нигде.
-Ну а учишься?
-Нигде.
-Ну, а делаешь то что?
-Ничего.
-Какой интересный у тебя род занятий.
-Верно, правда, конкуренция огромная.
***
— В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…
***
Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.
   (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,50) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 229
07.08.2012, 23:46
 6 |
— Что делаешь?
— Ничего.
— А ты?
— А я ему помогаю!
:mrgreen:
Разговаривают две подруги:
Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
***
33 года Илья Муромец пролежал на печи… вот такой у него был сильный мочевой пузырь.
***
Милиционеры — оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.
***
В таджикских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
***
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….
***
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!
:smile:
этож какая дряхлая должна быть попка, если за неё можно ущипнуть? :shock:
да, вообще-то любую попку можно ущипнуть, даже если она как коленка.
….. если только ногтями
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….
Вот я теперь и думаю…Она яйца всмятку или вкрутую варила?! :roll: