Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
***
Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!
***
— Алло! Привет Санек.
— Э, вообще-то я Лена.
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
***
Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.
***
Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.
***
Криминальная сводка:
Фоторобот, составленный одинокой женщиной, для розыска сексуального маньяка вогнал в краску все отделение милиции.
***
А дураков-то каких мало, оказывается таки много.
***
Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
***
— Бэрримор, а что это за каторжник на болотах с факелом?!
— Олимпиада, сэр!
***
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
  (Проголосовало - 39, средняя оценка - 3,97) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 575
06.08.2012, 7:37
 7 |
8 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Я так и знала, что нас таки много! :grin:
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни…
Вот я, например, явно недополучил пи…лей. Но жизнь все исправила.
***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать? »
***
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
***
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
***
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
***
Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
***
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
***
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет…
***
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
***
Интеллигентная дама поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит голый по пояс сосед-работяга.
— Опять вы топлесс курите, Семён Петрович!
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
— Да нет, я «Беломор» курю…
***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
:smile:
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Однако зачем соседу-скрипачу перфоратор?
:mrgreen:
Последний — баян
:lol: :lol: :lol: каждому в детстве что-то недодают…