Анекдоты

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

***

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

***

— Алло! Привет Санек.
— Э, вообще-то я Лена.
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

***

Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.

***

Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.

***

Криминальная сводка:
Фоторобот, составленный одинокой женщиной, для розыска сексуального маньяка вогнал в краску все отделение милиции.

***

А дураков-то каких мало, оказывается таки много.

***

Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

***

— Бэрримор, а что это за каторжник на болотах с факелом?!
— Олимпиада, сэр!

***

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 39, средняя оценка - 3,97)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 574  06.08.2012, 7:37  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

kollector (2012-08-06, 10:20:41) Всего комментариев пользователя:

8 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

|
Noname (2012-08-06, 11:57:43) Всего комментариев пользователя: 0

Я так и знала, что нас таки много! :grin:

|
Lynx (2012-08-06, 13:27:54) Всего комментариев пользователя:

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни…
Вот я, например, явно недополучил пи…лей. Но жизнь все исправила.

***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать? »

***
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

***
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

***
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

***
Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

***
Она ела как птичка — половину своего веса в день.

***
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет…

***
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

***
Интеллигентная дама поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит голый по пояс сосед-работяга.
— Опять вы топлесс курите, Семён Петрович!
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
— Да нет, я «Беломор» курю…

***
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

:smile:

|
    Серый (2012-08-07, 22:57:45) Всего комментариев пользователя:

    Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
    Однако зачем соседу-скрипачу перфоратор?
    :mrgreen:

    |
BOLOPIK (2012-08-06, 17:10:52) Всего комментариев пользователя:

Последний — баян

|
Прораб (2012-08-06, 20:37:49) Всего комментариев пользователя:

;-) Сегодняшняя подборка повеселила!!! :mrgreen:

|
Lali (2012-08-08, 01:46:00) Всего комментариев пользователя:

:lol: :lol: :lol: каждому в детстве что-то недодают…

|

Оставьте свой комментарий

You must be logged in to post a comment.