Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Привет, как дела, чем занят?
— Смотрю «День сурка».
— Привет, как дела, чем занят?
***
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.
***
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…
***
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
***
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.
***
— Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.
***
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
***
— Доктор, что-то у меня голова кружится…
— Да, да, я вижу.
***
Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза.
   (Проголосовало - 25, средняя оценка - 3,56) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 018
23.07.2012, 23:19
 2 |
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
***
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца…
***
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины
***
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
***
Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи : Abibas, Like и Reembok.
***
В марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.
***
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
***
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
***
— Какие особые приметы у самолетов грузинских авиалиний?
— Волосы под крыльями.
***
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
***
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
:smile: