Педофилов надо расстреливать

***
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

***
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница младшей группы Наталья Сергеевна.

***
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там — пол-восьмого!

***
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

Мужчины, которые слишком долго жили с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

***
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

***
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва — кадровичка и двух минут со мной не поговорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

***
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

***
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу! » Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

***

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю на курорте, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…

***
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро, — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет, — сказала малеьнкая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю —
«20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете,- сказала маленькая старая леди, — не все платят»

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

***
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

***
Два водителя — дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

***
Он был настоящей секс-машиной… «Окой».

:smile: