Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Когда я жил один, все мои вещи валялись неизвестно как на своих местах.
Теперь я женился, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.
***
В мире животных:
Собака: меня кормят, поют, дают кров… Наверно, они боги!
Кот: меня кормят, пот, дают кров… Наверное, я бог!
***
Объявление:
Отлично юридически подкованный пенсионер за***бет любую коррумпированную и (или) правительственную организацию, в письменном виде или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
Новости:
Вчера в государственной думе произошел конфуз. Деньги, выделенные чиновниками на здравоохранение, совершенно случайно потратили на… здравоохранение.
***
Директор цирка, стоя за кулисами и глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— Да… Колунам после него выступать, только позориться.
***
Учительница русского языка, Зинаида Афанасьевна, когда впервые прыгала с парашютом, была очень сильно взволнована, крайне обескуражена, приятно удивлена, но говорила обо всем этом в слух она почему-то совершенно по-другому.
***
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
***
— Алло, дорогой, ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Ну тогда слушай!
***
— Вот скажи мне Толя, ты бы смог одолжить другу, ну скажем – тысячу рублей!
— Конечно! Только где сейчас их найти то, друзей тех?..
***
— Дедушка, а чем 1917 отличается от 1991?
— Только маркой броневика.
  (Проголосовало - 19, средняя оценка - 4,63) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 353
12.07.2012, 12:30
 5 |
4й :razz: :mrgreen: :lol: :grin:
Про 5й не знал что топоры в цирке выступают :shock: :shock:
Учительница была весьма обескуражена! :lol: :lol:
— Да пошли ты его на …!
— Не могу, я стесняюсь…
— Иди на … Скопируй и отправь.
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. «Вот пи…рас!» — подумала гадалка.
***
Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это г…, да еще и за такие баснословные деньги?
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
ниже:
«Расслабься, дура, Вася — гей».
ниже:
«Я не дура, я дурак».
***
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот черт! Так это что — у меня яйцо протекает?
***
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
***
Двa другa:
— Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
— Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.
— Возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.
:smile: