Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет собака.
***
Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.
***
В автомастерской:
— Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
— Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!
***
Вор влез в квартиру, а там попугай:
— А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
— А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.
***
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.
***
В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…
***
Старая и очень не красивая продавщица винно-водочного отдела после 22.00 просто таки наслаждалась от обилия комплиментов.
***
Когда ты сидишь на диете, запомни одно простое правило:
Жрать хочется? Кушай яблочко. Что яблочко не хочется? Ну тогда и жрать не хочется.
***
— Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?
— Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.
***
— Вован вот ты бы хотел так раз – и уже в будущем?..
— Конечно!
— Хорошо, вот я тут литра два прихватил!
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,75) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 308
11.07.2012, 21:45
 6 |
***
Киса Воробьянинов в интернете читает: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».
Киса:
— Что это за слова такие?
Остап Бендер:
— А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
***
Набожный мусульманин садится в такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено фетвой его религиозного учения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой дьявола.
Таксист выключает радио, останавливает машину и открывает дверь.
Мусульманин спрашивает его:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена пророка не было никаких такси. Так что выметайся отсюда нахрен и жди верблюда!
***
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Первый анекдот супер. :razz: :mrgreen: :lol: :grin:
Вчера наткнулась в нете вот на такую историю из жизни. Орфография автора сохранена:
«История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах — уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут.
И вот свершилось — машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! — один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли!
Задержанные что-то лепечут, — ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова —
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике.
Что тут сказать — НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ! » :smile:
Предпоследний в точку :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Вынос мозга, или японская реклама лимонада «Содачка! Лимон бжю! ПЫЩЬ-ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!»
http://www.youtube.com/watch?v=xiIEQ8Q2jx8&feature=related :shock:
Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем! -знакомая ситуация! :lol: :lol: Был у меня такой случай…Правда,мне пытались доказать,что поменяли воздушный фильтр,а я вопила,что не желаю новый,мне старый дорог,как память!Самое интересное,что деньги в итоге с меня не взяли,но и фильтр не сняли…Вопрос-а был ли фильтр???!!! :lol: :lol: