Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.
***
Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.
***
Удав и кролик:
— Слышал про новый закон – после шести, есть нельзя.
— (лениво) Ага, не бойся, ты шестой.
***
— Бокс – лучший вид спорта!
— Ого! Вы, наверное, известный боксер?
— Да нет, я просто дантист.
***
— Я — спелый виноград, мне каждый из вас рад!
— А я — сладкая малина, всеми вами я любима!
— А я – неизвестная х*йня! И всякий сок сделан из меня.
***
— Папа, папа, а зачем нам домашний телефон, если есть мобильный?
— Для того доченька, чтобы искать мобильный.
***
Тебе всего 25? Ты молод, здоров как два медведя, хитер как лис и полон сил? Ты чувствуешь, что готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, полудурок, и все пройдет.
***
Мало кто знает, но упавший в отверстие деревенского туалета iPhone нового поколения, моментально отключает обоняние и всякое чувство брезгливости.
***
Новости:
В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал.
***
Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.
  (Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,42) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 333
03.07.2012, 13:37
 12 |
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
***
Очень настойчивый мальчик, катаясь c деревянной горкb, добыл огонь!
***
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
***
Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
***
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
***
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной
***
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
***
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгара Запашного.
***
На компьютере отца Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
***
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
***
Сушка — это одноразовый эспандер.
***
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
***
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»
***
Если у девушки блестят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
:smile:
Сегодня особенно смешные.
***
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
***
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
— Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тётки.
— У какой такой тётки?
— Непринципиально.
***
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, — кофе выиграл!
***
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем…
Прикольно. Умер, в общем…
Смешно как бэ..Только юмор какой-то черный… :roll:
:roll: А юмор белым и не бывает :cool:
Кто сказал?! :shock:
Я!
________________________________________________
Ведь по самой суть, юмор это ирония или насмешка
Ирония как раз не насмешка, когда она таковой становится, то перерастает в сарказм. «Я так думаю!»
у меня написано «или» :razz:
«А у меня так», — да?
а вот и нет :razz:
у тебя: — «как раз не»