Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Решил выпить на ночь валерьяночки. Всю ночь снились поцелуи усатой девушкой. Решил, что
перед следующим принятием валерьянки на ночь выкину кота в коридор.
***
На вечере:
— Пользуясь этим случаем, я бы хотел бы прежде всего поблагодарить свой любимый скелет, который все эти тяжелые годы оказывал мне надежную поддержку.
***
Весь женский гардероб по сути можно смело делить на две основные категории:
Первая — скрашивает недостатки.
Вторая — показывает достоинства.
***
— У меня теща померла!
— Ужас какой! И что у нее было?
— Да что у нее было! Софа да две тумбочки!
***
В Одессе молодой юноша устраивается на судно матросом.
— Плавать умеете?
— А у вас что, кораблей нет?
***
По решению Миндздрава к каждой упаковке «Виагры» должна прилагаться таблетка для аварийного опуска.
***
— Как заводится ваш автомобиль в минсу 30.
— Без понятия, в минус 30 он у меня даже не открывается.
***
Жена забила всю морозилку каким-то мясом, курицей и котлетами. Уехала. Пельмени класть некуда. Жрать охота уже вторые сутки…
***
Каждый автолюбитель знает, что на официальном сайте АвтоВаза нет раздела «комментарии».
***
— Прошу прощения, тут минут пять назад, стадо баранов не пробегало?
— Что, отстал бедняга?
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,50) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 295
27.06.2012, 21:17
 5 |
поцелуи усатой девушки :o :lol: :lol:
:razz:
А девушки с усами бывают?
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
***
Девки в озере купались — на ютубе оказались…
***
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
***
Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.
***
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
***
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
***
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
***
На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять!» означает окончание рабочей смены.
***
Выборы в Парагвае происходят по принципу «Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай».
:smile:
* * *
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
— Отец, что это за здание с высокой колокольней?
— Сын, это тебе следует знать, это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане считают, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
* * *
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей.
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще.
* * *
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается…
* * *
Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: «Три желания на каждого — слишком много, могу выполнить три желания на всех».
Украинец: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!»
Русский: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!»
Еврей: «Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе».