Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого просто помой слона!
***
Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок, из-за тебя мы закрыться не можем».
***
На выпускном в школе подрались трудовик и физрук. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток — это всегда молоток.
***
Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.
***
— Сколько Вам лет?
— Ой, не помню.
— А я бы дал вам меньше.
***
Работник дельфинария, когда хвалит своего сына, бросается в него селедкой.
***
Полный беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, потом всех обматерила, взяла долларовый кредит и издохла!
***
Из письма оператору кабельного телевидения:
Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал «Культура»?!
***
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч не знал, что он застрянет в прошлом.
***
Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, это значит, что работает Владимир Владимирович Путин, а если вдруг горит свет в двух окнах, это значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.
   (Проголосовало - 29, средняя оценка - 3,76) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 492
12.06.2012, 23:44
 14 |
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч не знал, что он застрянет в прошлом.
кто понял???) :???:
Ничего, потом посмеешься, в будушем. :mrgreen:
Ну, я так понял:Бордо 1812 это вино, а Михалыч протолкнул пробку в бутылку пальцем, а палец застрял в прошлом,вед там же 1812 год.
Правда не очень то смешно…
Не смешно для тех, кто небыл в пролом
ш
Эпоха пейджеров сошла на нет еще в начале 2000-х
И Юрий посмется в будущем
.
* * *
Урок в школе для детей новых русских:
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии.
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
— Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Прикольно :mrgreen:
Но по моему где то было :?:
Как умереть с достоинством?
1) Обхватите достоинство
2) Умрите
***
Дожил дед до 120 лет, приезжают к нему журналисты и спрашивают:
— Как вы смогли так долго прожить? Наверное, никогда не курили ?
Дед в ответ:
— Видите стог сена в поле? Так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видите пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так, может быть, вы сексом не занимались ?
— Видите косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!
***
Шахматистки — идеальные женщины. Они следят за фигурами и знают множество позиций.
***
Поздний зимний вечер. Автобусная остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с 8 детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!
***
В ресторане:
— Почему у вас волосы в котлете?!
Официант:
— Да у нас шеф — повар однорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает.
— Да вы что?
— Честное слово! Вы бы еще видели, как он перец фарширует…
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну это мы мигом…
***
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полёт придётся всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию расчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швецарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам всё это нужно. А полетят россияне – чёрт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолёт нелегально.
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! :mrgreen:
Кто как себе представил фаршировку одной рукой?
:shock: ааа!!! Ты знаешь еще какой-то способ фаршировки одной рукой?!расскажи!!! :lol: :lol:
:mrgreen: Я просто подумал. Наверно остается сунуть перец между ног и пичкать, пичкать. Не знаю, че там еще можно придумать?
По основной выборке. Если б запоминал анекдоты, сохранил бы последний прикол про Дмитрия Анатольевича. А про звонки в эфирную могу сказать вот что. У меня друг был, работал вещателем. К ним несколько лет звонил малец лет 10-12, звякал по вечерам, говорил сдержанно и культурно, интересовали парня мультики и фильмы, кторые ближе к вечеру шли с нарушением во времени, запаздывали. И это бдящее око названивало так года 3, его уже все по голосу узнавали, Андрюшей звали. Вот такие есть уникумы. …Звонили, что странно, и бабки, те интересовались «Домом».