— У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.
***
Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.
***
Криминальные новости:
Вчера в 23.15 по местному времени трое неизвестных грабителей напали на Николая Валуева и похитили у него полторы минуты времени.
***
— Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
— Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе — будь вежлив с ней.
***
— Знаете доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.
***
Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.
***
— Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и
все…
— Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
***
Два еврея:
— Вас деньги волнуют?
— Нет, они меня успокаивают.
***
— Милый, мой доктор советует мне побольше путешествовать, куда мы поедем с тобой?
— К другому доктору, дорогая.
***
— Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
— Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.
Анекдоты Просмотров - 5 258 25.05.2012, 22:19 9 |
Про платье и полторы минуты.
Валуев, это я так понимаю — Каменная башка, депутат Думы? Зачем ещё про него что-то придумывать? Ситуация и так абсурдная до неприличия…
Век такой. А помните, как в конце той древней передачки «Последний герой» победитель, бывший охранник, после получки своего лимона стал депутатом? Тогда это еще удивляло.
O tempora! O mores!
Экий ты знаток. …Ну, я тоже сейчас вспомню что-нить. Шерше ля фа, мьсе, же не манж пасижур.
:razz: Круто! Всегда считал французский язык, необыкновенным!!!!
Грабители поникшие в дом Валуева, вынесли оттуда всё, боль, страх, побои, унижение.
:mrgreen: Классно.
К другому доктору, дорогая