Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять» означает, что рабочая смена закончилась.
***
Очень задумчивая девушка, пользуясь пемзой, уменьшила размер ноги с 39 до 35.
***
Рядовой Петров уснул в церкви. Оно и понятно: солдат спит, служба идет.
***
Малыл понял, что мама ещё всё же не получила зарплату и его обманывает, после того как в 3-м подряд киндер сюрпризе ему попался белок и желток.
***
Вчера на перекрёстке в Сергея Зверева врезались стринги.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что воспитывал его не ремнем, а током.
***
На корпоративе физик-ядерщик орал что-то про излучение, а потом разложился на столе.
***
Самая гламурная женщина — жена Джорджо Армани. У неё даже дети от Армани.
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Александру Сергеевичу Пушкину, но он ничего не понял.
***
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. Утром оказалось, что это сом… И всем стало стыдно.
   (Проголосовало - 33, средняя оценка - 3,94) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 956
23.05.2012, 20:16
 18 |
Не плохая подборка. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Про пьяных рыбаков с сомом, уже надоело… Про жену Армани… Разве у педиков есть жёны?
Армани отслужил в армии, начинал подсобным рабочим, а первую коллекцию показал ещё в 70-х. А что сделал ты? или так место в его кровати покоя не даёт )
:razz: Вопрос прочла? Если знаешь ответ, ответь! А нет, так промолчи. Не нужно совать свой нос, куда не просят.
Вопрос, формулируют вот так
* (Сегодня, 15:01:47) Всего комментариев пользователя: 6783
А разве у Армани была жена?
А твоя формулировка — развешивание ярлыков. Поаккуратнее :mrgreen: Если перефразировать известный анекдот, «бьют не по монитору, а по лицу». Элтону Джону титул сэра дали, и врядли английская королева оценила его цветные заслуги.
По поводу носа… твоё сообщение было просто СООБЩЕНИЕ… имхо, по правилам форума комментить его могут все.
ой, а может ты от народа что-то скрываешь, шалунишка с молотом? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Дед мой здоровый был — гнул подковы, закручивал в узел гвозди… В общем, вредил, как только мог, народному хозяйству.
***
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
***
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестницу моими трусами…
***
— Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
***
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены…
***
Реальная история произошедшая в одном из пригородных автобусов. Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, и кондукторша (толстенная тётка лет за 50)кричит громовым голосом:
— Передаём за проезд!!!
Один из военных начинает шарить по карманам, и не найдя мелочи, достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил «шептуна». По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах, и она, желая пристыдить виновника, громогласно заявила:
— Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что военный, внимательно следивший зв перемещением купюры, воскликнул:
— Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике…
:smile:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Прежде чем разложиться, физик-ядерщик пару раз полураспался. :mrgreen:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
А разве у Армани была жена?
Прораб (Вчера, 22:37:42) Всего комментариев пользователя: 2886
Ну, овца! Ей про Фому, она про Ерёму… -__
Аааа… вот оно что… ты из отары оказывается. :mrgreen: И даже баранам Армани покоя не даёт :mrgreen:
:roll: Ну что могу сказать:
:shock: — Дура, она и в Англии — Дура
Тебе я вижу только Прораб нравится?
Может ты с лично «состыкуешься» и перейдешь на личную переписку?
А то твои умственные «наклонности» сайт засоряют.
Я вижу ты исча и двуликая. Тебя в посте о Гердте лицом ткнули и место указали (заметь, не я). То в постель прорывалась, то в подробности и жизни, теперь в переписку. Я ж те сказала, я к тебе, как в цирк, а ты, млин в переписку… зачем??? Про умственные способности слыхала… умственные наклонности — это новое слово в русской лингвистике. :mrgreen: как говорил незабвенный БГ — читайте больше. Пораб… неа… не нравится… он, как оказалось, из отары и с молотом. персонаж может и эпичный, но мне не близок, не тревожься. :mrgreen:
Я же говорю — Дура, она и в Англии — Дура
..
Чем еще подтвердишь мои слова?
Как Совесть ты уже больше не работаешь? Как говорят в Одессе, это всё, что вы имели сказать, звезда прикола? :mrgreen: «Велик и ГИБУЧ русский язык, а к слову звезда просится, как правило только 1 рифма»!
Слушай, а самой тебе не стрёмно свои сообщения читать?
Или ты их еще и на своей маме репетируешь?
Ведь именно такого она обращения и заслуживает, раз воспитала такую дочь!