Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.
***
— Бог есть?
— Бога нету.
— Хм. А не подскажите, когда он появится?
***
— У тебя совсем нет сердца!
— Нуууу… посмотри в морозильнике…
***
Семейная пара смотрит телевизор:
— Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
— Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?
***
Свидетель на свадьбе:
К сожалению, я не знаю невесту и не могу поздравить жениха. Зато я знаю жениха и скажу вам, что не могу поздравить невесту.
***
Мнет вот интересно, неужели в московской области все так ужасно, что руководить ею назначили министра МЧС?
***
Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!
***
— Мама, а давай возьмем котенка!
— Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
— Ну, тогда давай тигренка!
— Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.
***
Первые симптомы сильного психического расстройства:
Рано утром, в понедельник, появляется неимоверное желание сходить на работу.
***
Два мужика на сборах:
— Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
— Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!
   (Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,75) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 735
06.04.2012, 17:16
 2 |
Общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса с чувством орут:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
***
Если женщина без одежды, это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
***
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-А-а-а-а!!! Монетки перемешались!
***
Сын звонаря в школе дергал за косички семерых девочек одновременно…
***
— Ну, как там у вас дела с Васей?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да… С его-то будильником!
***
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну и как?
— Не взяли…
***
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и напугал сторожа детского сада до полусмерти…
:smile:
…а второй мальчик, нарядившись в черный балахон с косой, окончательно добил сторожа. :twisted: :mrgreen: