Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
— А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
***
Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
***
Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.
***
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.
***
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.
***
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
***
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
***
Сын интересуется у отца-метеоролога:
— Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
— Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
***
Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!
***
— Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Не-а… Безлимитный интернет…
  (Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,21) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 160
02.04.2012, 11:31
 12 |
***
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
***
— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
***
Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки…
***
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
***
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
— Мадам — у нас серьезное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа…
***
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась….
«Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу» — вот это ты в глазищу! Браво!! Круче хокку.
Убью суку ангдотами!!!!
т.е скуку
Милый, а в третье слово корректировки вносить будешь? :twisted:
Ни фа себе. Я аж испугаться успел.
У меня тоже вопрос где эти хвалённые нанотехнологии :?: :?:
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво…
Экзамен. Все сидят с билетами, готовятся… Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
В детском саду №7 к приезду представителей санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Из истории болезни: «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.»
:smile:
Про писло я лет 10 как знаю… Мне оно нравился шибко, все студенчество рассказывал, задолбал поди всех. Но все равно ржали. Еще из этой оперы мне нравился этот:
Спрашивает препод студика то, се. Тот бараном — ничего не знает. Препод уже сошел чуть ли не до школьного уровня, а студент все равно бэкает, мэкает, пыхтит, краснеет-потеет — ничего выродить не может. Тогда старый учитель брови вскидывает, лысину морщит: господи, да ооткуда ж вы такой?! — …Из Мухосранска… Профессоро встает, молча отходит к окну, смотрит сквозь очки вдаль, и после долгой паузы устало и задумчиво: «Эхехех, бросить бы все к чертям, и в Мухосранск…»
Где учился?
Биофак.
Ну а про Антона это уже …я даже не знаю, фирменное линковское. Уже подчерк.