2 раза одни и те е анекдота запилили!

а для тех, кто и два раза не понял… третий повтор будет?

Не стоило двойной демонстрации, первая уже наскучила.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

***

Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

***

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

***

Травматолог, осмотрев пациента:
Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке.

***

Где-то на американской границе:
— Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов?
— А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить.

***

— Вы такой черствый человек!
— Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!

***

Русь матушка всегда была большим государством. Она всегда была настолько большим государством, что буквы шрифта, использованные в названии на карте мира, бывают больше некоторых современных государств.

***

Собеседование:
— Какие у вас недостатки?
— Неразговорчив.
— А какие у вас достоинства?
— Неболтлив.

***

Мне вот интересно, если запретить пропаганду гомосексуализма, то мы больше не увидим новостей отечественного шоу-бизнеса и концертов местных звезд?

***

— Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
— Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.

О теперь поняла)))

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин?!

***
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки…

***
Работников магазина похоронных принадлежностей раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

***
— Алло, это МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

***
Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость устроил!
— Дa уже!! Дaл объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!» И телефон её указал…
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

***
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Ладно — ладно, ухожу… Я просто хотел своих крокодилов покормить…

***
— Я слива лиловая, спелая, садовая;
— Я абрикос, на юге рос;
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…

***
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

:smile:

Хорошие анеки. Еще и дважды. Значит, в два раза лучше. :mrgreen:

«Вот решил ребят на историческую родину свозить»,
«- дедушкин» — ржал. «А я маракуйя», — тоже взорвало. Некоторые вещи просто в фильм бы вставить какой, увековечить шутку.