Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Поймал как-то раз я Золотую рыбку. А она молвит мне про три желания. Послушала рыбка мои желания и померла…
***
Жизненный самоанализ:
Чем больше я провожу времени в состоянии сна – тем меньше я врежу окружающим!
***
Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.
***
Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.
***
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
***
— Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
— Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…
***
Что было первично: яйцо или курица? Этим вопросом сегодня сложно удивить философов, а вот как на счет вопроса «Сможет ли китайский автомат пробить китайский бронежилет?»
***
Рай — это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
***
Девочка на уроке. Биология. Вопрос:
Что отделяет голову от тела?
— ХА! Легче легкого! Топор – что же еще?!
***
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
  (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,03) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 368
26.03.2012, 15:55
 10 |
*
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!
*
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
*
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
*
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*
Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
*
Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
-«Тетрис» — подумал программист.
*
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да… тяжело будет девочке с таким отчеством…
:lol:
:lol:
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе… зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась…
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку,
Свечка — в печку!
Я за книжку,
Та — бежать…
Больше я траву такую
В жизнь не буду покупать…
:smile:
:roll: не прошел комментарий… :roll:
«Рай — это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.»
Я что-то не понял, что не так с английской едой? И чем она лучше китайской?
овсянка Сэр!
Хорошая каша, овсянка.
А чем плох ростбиф или йоркширский пуддинг? Рыба и чипсы, наконец?
Короче, по части кухни анекдот фейловый)
Я люблю овсянку… :evil:
:roll: Поздравляю, сэр…